J-56: T COMME TRAGIQUE SURENCHERE
Ah ! Mes amis ! C’est une véritable tragédie grecque que nous sommes en train de vivre. Non, non, ne souriez pas. Nicolas Sarkozy ne va pas bien du tout. Après nous avoir annoncé son suicide politique récemment (cf.J-58 : S COMME SUICIDE POLITIQUE ) s’il n’était pas réélu ; après l’aveu de sa femme sur la modestie de leur condition (cf.J-59 : M COMME MODESTE ) [pensez à leur adresser vos dons à UMPie, Palais de l’Elysée, 75008], voilà que Carla nous révèle qu’elle craint pour la vie de son homme !
Oui. Il travaille tellement, le pauvre, rendez-vous compte. Il travaille tout le temps. Il travaille 20 heures par jour ! Vous avez bien lu : 20 heures ! Il travaille tant qu’elle craint qu’il n’ait un accident de travail et qu’il meure au boulot ! Si vous ne me croyez pas, écoutez moi-ça : link ou allez là : link.
Les esprits malins me diront que s’il mourait avant le résultat du 6 mai prochain, ça résoudrait finalement la question de son retrait de la vie politique et de sa reconversion. (Tiens, en passant, je fais un mini sondage express : quel pourrait être le prochain boulot de Nicolas Sarkozy après son échec le 6 mai prochain ? Eleveur de chèvres avec Carla dans le Larzac ?).
Donc nous sommes en pleine dramatisation. Son homme se donne tellement à la France qu’il va mourir pour nous. Rien que ça ! Quand je vous disais (cf.J-57: N COMME NOUVEL INDICE DES PRIX KOSCIUSKO-MORIZET ) que ce gars-là se prend pour un nouveau Christ !
Mais les esprits mathématiques se diront : de quoi de quoi ? Il travaille 20 heures par jour ? Voyons. Combien y a-t-il d’heures dans une journée ? 24. Retirons 20. Il reste 4 heures. Mais ce gars-là, il est comme nous : il se lave un peu quand même, il mange, il boit, il fait ses besoins. Allez : retranchons 1 heure consacrée au petit déjeuner au déjeuner et au diner. Nous restent 3 heures. Lavage, récurage, habillage, dernier bisou avant de partir (« salut chérie à ce soir - Salut minou, pense à rapporter une baguette avant de rentrer ») puis le soir déshabillage et lavage de crocs : Allez : retranchons 40 minutes. Restent 2 heures 20. Pipi, caca : 5 minutes par jour (sans lecture des journaux quotidiens aux toilettes). Restent 2 heures 15. Comme cet homme est forcément est bon père et un bon époux : retranchons 15 minutes de bisous et de papotage avec sa femme et sa fille. Restent : 2 heures.
2 heures ! Cet homme-là ne dort que 2 heures par jour ! On comprend maintenant qu’il n’a même pas le temps de penser. C’est pour ça qu’il est obligé de copier le programme du Front National.
Enfin on se dit finalement : mais cet homme est-il un surhomme ! 2 heures de sommeil par nuit, avec le train de vie qu’il a, il doit avoir des super-pouvoirs ou bien il marche à la coke. Je ne vois pas d’autres explications. Maintenant je ne suis pas une scientifique moi. Quelqu’un sait-il si un être humain peut continuer à vivre en ne dormant que 2 heures et en bossant comme un damné de la terre ?
Au fait, si vous avez attentivement écouté Mme Sarkozy, notez sa condescendance et sa vision verticale de la société, lorsqu’elle commente le retrait de la vie politique évoqué par son mari : ben que voulez-vous qu’il fasse après ? Vous le voyez redevenir maire ? (si j’étais maire, je ne serais pas tellement contente qu’elle juge ce boulot à ce point dérogeant). C’est tout juste si elle n’a pas ajouté : « vous ne voudriez pas qu’après son job de Président, il devienne balayeur à l’Assemblée Nationale tout de même ! ».
Mais qu’il arrête de travailler ce brave homme. Tout de suite. Nous ne voulons pas la mort des gens nous autres. Et plus vite il arrêtera de bosser, moins nous entendrons sa cruche de femme nous raconter de conneries. Et on ne s’en portera pas plus mal.
Ah... Ces gens-là... Mais comme le dit Mélenchon : qu’ils s’en aillent ! Qu’ils s’en aillent tous !
Non. Décidément, j’aime pas ces gens-là. J’aime vraiment pas les Sarkozy et j’aime vraiment pas la droite.
